OUL LUI FĂGĂDĂU(8345)
Coleg de cuibar cu marele Columb, descoperitorul Americii înaintea lui Trump, domnul primar Făgădău a făcut un ou prin cezariană, evenimentul fiind salutat de întreaga suflare a urbei noastre.
Un ou, ca simbol desigur, păstrând limitele realității. Operația, una fără anestezie, a durat mult și a fost destul de anevoioasă.
Acum, ce-i drept, nici domnul primar nu mai e chiar atât de tânăr și tenace... Ritualul este unul cocoșesc și de lungă durată, deși, din punct de vedere tehnic și materialist-dialectic, ouatul este o activitate caracteristică găinii.
Da, dar atunci când la mijloc e vorba de o sarcină de partid, nimic nu este imposibil!
S-a trecut de la “Oooooo, ce brad frumos!” la “Oooooo, ce ou gustos!”
Fă ceva, l-au dojenit șefii de partid, ca să nu se mai spună că nu s-a schimbat nimic în Constanța!
Dacă Babu i-a lăsat pe toți în beznă, tu, Făgădău, dă-le lumină constănțenilor!
Iată cum un act de crasă delăsare poate fi transformat într-un succes electoral!
S-au dus unii, vorba aia, tocmai în Israel după lumânări! Au venit cu candelele aprinse de-a gata!
Prins în corzi, primarul Făgădău s-a intimidat:
“Și ce să fac? Cum să fac?”
Răspuns: “Te urci pe gard ca să te vadă lumea toată și trâmbițezi: Am făcut un ou!” Care nu are nicio legătură cu cel care mâine vrea să fure un bou...
E drept, în ciuda faptului că s-a forțat din răsputeri, deci, s-a văzut bunăvoință la dânsul, nu a reușit să se ridice la nivelul de performanță al înaintașului său politic, Adrian Năstase, primul făcător de ouă din PSD.
Fostul premier le-a pierdut pur și simplu numărul, în ciuda faptului că a apelat la niște specialiști în ținerea evidenței și a cerut ca un cadru competent să i le numere, de la primul până la ultimul, în curtea conacului său...
Inventarul continuă și astăzi. Iată că, după mulți ani de la fenomenul Cornu, localitatea unde a ouat Năstase, într-un cuibar cu multe termopane și asistat de mătușa Tamara, avem parte de un nou eveniment de acest gen.
Se reînoadă, astfel, o veche tradiție pesedistă: “Ouatul și Încondeiatul”.
Primul care a încondeiat oul a fost vicele Babu, cel cu nema iluminatul stradal. Cuvintele lui sunt memorabile. Citez: “Nu demisionez!”
După ce s-a multiplicat, fiind vorba de un singur exemplar, oul lui Făgădău a fost expus în toate intersecțiile din Constanța, în parcuri și în diverse alte locuri ca ornament al sărbătorilor pascale. Kitsch din ce bani? Zici că a plouat cu ouă din fier forjat sau diverse materiale refolosibile!
Măcar de-ar fi fost comestibile! Punea și dumnealui de o omletă gigant, după cum îi spunea și unei planete dintr-un film SF.
Dornic să iasă în evidență cu ceva, primarul nostru s-a mobilizat plenar și a făcut un ou...
În fine, s-a schimbat ceva! Peisajul festivist cu ouă multe, gata umplute.
Nici nu se compară oul lui Columb cu oul lui Făgădău, intrat deja în istorie, cu sclipici !
Urmează proba de foc. Ciocnitul ouălelor.
Se știe că, în anii democrației noastre, oul a devenit un simbol al Puterii. Auzim deseori că politicienii sunt selectați după numărul de ouă din dotarea tehnică personală.
Când ai doar unul, e musai să pui de o coaliție cu Claudiu Palaz, liderul opoziției locale.
Sărmanul Zdreanță, cel cu ochii de faianță, s-a fript cu un ou fierbinte, în așteptarea Festivalului Ouălelor Vopsite !
Unii umblă cu cioara vopsită, alții, cu oul vopsit !
