Probele de furajare(362)
Mulți cultivatori de usturoi și-au anunțat intenția de a renunța la o astfel de cultură, și nu pentru că guvernului a-nceput să-i pută gura a usturoi, ci pentru că n-ar ajuta la îndepărtarea moroilor din cele trei palate, din deal și din vale, vale.
O fi din sămânță chinezească sau din flegma ,,președintelui”, care nu știe că pământul nu e plat, și a ,,guvernului” hugrinbofriț, flegmă crestată pe copaci, cu un briceag, pusă sub semnul chemării la milostivenie populară: ,,Treceți la furajare!” Astfel de probe de furajare premerg pregătirilor pentru caii de rasă în competițiile de echitație. Așez peste o carte mică o pâine enormă, iar eu sunt una dintre milioanele de guri coborâte în mallurile care au fost, cândva, fabrici.
Furajarea, constat, ca și TVA-ul, este pe trei categorii: A, B și C. Ca la hepatită. Cine sunt beneficiarii acestei furajări? Că de n-o fi electorul, atunci, cine? Și ai hepatitei? Dacă nu tot el, atunci, cine s-o facă? Și ,,preș” și ,,guv” vor să aibă, cu acest prilej, o doză de impunitate. Miloși, într-o discuție conjugală și uimiți să-i vadă rezultatele, au ieșit public, deunăzi, împinși de-un val de cărbune de-acolo de unde un fost miner, corespondent de ani de zile la Radio România Mondenități (parte a S.R de Radiodifuziune), tot transmite că zona din Valea Jiului trece printr-un purificator de artă, spre a ne răsfăța, iuți ca muștarul și-n țăcănitul tocurilor pe marmură, cu asigurarea că furajarea va continua încă șase luni. Ca să nu facem toate cele cinci tipuri de hepatită, ci doar pe cea de tip A.
Astfel, am remarcat că prelungirea perioadei de menținere a TVA-ului de 11 la sută pentru niște produse considerate alimente de bază, ar avea o intenție terapeutică, ca primă etapă în proba de furajare a electoratului și-n pregătirea lui pentru calificarea în prima etapă a sezonului Global Champions Tour la echitație. Pentru bâlciuri și parcuri de distracție, de felul celor de la Cotroceni, Parlament și Victoria, cota este de tip A, adică de 9 la sută, pentru că li se livrează, prin serviciul din ușă-n uuușă-n gușă, îngrășăminte chimice și pesticide utilizate în mod curent în agricultură, precum și pentru furajul grosier, de zi sau de noapte.
Cele trei tipuri de TVA sunt pilonul de bază în monitorizarea populației, cum există și trei tipuri de hrănire a cailor. Ce potrivire! Sigur, îi doare-n copită de TVA-ul românesc. Caii sunt proprietatea Asociației Ecvestre Spiritul Țării și Societății Trăinicia Ecvestră. Probele de furajare au început în padocurile ascunse ale bârdihanelor celor trei palate: Cotroceni, Parlament, Victoria, unde sunt și grădinile secrete de unde vor pleca, să umple țara, semințele și fertilizatoarele încrucișate penelisto-useristră-udemeristo-pesedistă, îmbâcsite de sexualitate (dar despre asta voi vorbi curând), minciună, lăcomie, snobism și lașitate.
În întrecerea individuală, la echitație, căci despre ea vorbesc, se va folosi cota de TVA de tip C, de 21 la sută. Pentru obstacole ce cotă de obstacole s-ar cuveni, pentru a nu avea puncte de penalizare? 9, 19? În arenă, cu calul Fiul norocului, este deja jocheul Koje Bolo. Cu un palmares mustind de efluvii fățarnice, preluate de manipulatorii utilităților publice, jocheul pune sub semnul întrebării chipul inexpresiv al vulgului din arenă, care ar dormita. E un somn utopic, în care este proiectată traiectoria calului cu jocheul târâit în scară și, vai, manipulatorii utilităților publice sunt în picioare, scandează, bat din copite, trag cadre după cadre, își pun balegă în cap.
Printre participanți la Global Champions Tour, aflăm că s-ar afla și un deținător al titlului, un anume Daninbus Nichote, nu mă-ntrebați de unde a șparlit titlul, el s-ar fi exprimat, de curând, că ,,Eu știu cum trebuie făcută treaba, ascultați-mă pe mine și-o să vă scot la capăt. La Paștele cailor”. Iată-l, sare peste groapa cu apă care nu aduce ploaia, puternic, se cunoaște că are rădăcini în sânul poporului și că-și dă cu înălbitor peste limbă, călărește calul pur francez, Franculino Bilistones. Competiția de echitație se desfășoară, în cadre festive, alternativ, pe trei arene, Cotroceni, Parlament, palatul Victoria.
Mărturisesc, nu am lecturi suficiente privind echitația. Și nici prostituția. În schimb, am ceva lecturi referitoare la speranțele cârmuirii poporului prin popor și nu a desfrâului intelectual hrănit cu ura secționării Constituției de către foști și actuali jochei instituționali, deși cred că aici ar trebui să vorbim despre jochei instituționalizați...
Cu ce ne-am potcovit? Cu paradoxul democrației: cică în numele democrației, al TVA-ului de trei tipuri pentru furajarea populației, ca la hepatită și al sloganului ,,Dacă umbli, țineți gura”, a fost anulată democrația, adică dreptul de a alege, de a fi ales și de a vorbi public. Pentru calificări în etapa a doua a turneului de echitație, cultivatorii de usturoi au pavat drumul dintre cele trei palate cu sămânță de usturoi degenerat. La așa jochei, așa usturoi.
Tactica noastră, au declarat cei doi jochei, de pe scaunele manipulatorilor utilităților publice, este regretul că toți oamenii au fost creați egali, cu excepția negrilor. Care negrii, au fost întrebați, abia săltați (nu de DNA) în șaua cailor amintiți? Cei care nu vor pe obrazul lor flegma unui ,,preș” și a unui ,,guv”, cu figuri gingașe de târfe ascunse după drapele șăgalnice, li s-a răspuns, adică acei oameni de rând care nu-mping națiunea pe calea degenerării, pentru că pe nicovala ei nu pot bate nicio potcoavă, nu pot rupe niciun baros, atâta timp cât întrebării: ,,Încotro? ce mai urmează după furajare?”, sub motivația că timpul ar fi un mare dascăl i se răspunde: ,,Ce mai contează!”
